其实这种想法反映了这个人非常不了解两性关系，两个人想要长久的维系一段良性亲密关系，光靠着修补其实是不太可能做到的。为什么这么说呢，很简单，凡缝补必留下痕迹，破镜即使重圆，裂缝依然存在。

我们说一段关系向前推动，靠的绝对不可能是不断的弥补和修复，而是需要不停的转化和升级。之所以给大家传递这样的观点，原因有二：

1. 构成感情链接的两个因素：性吸引和利己性

你在什么情况下想和另一个人进入一段亲密关系？最直接也是最基础的，一定是性吸引，也就是所谓的一个人的外在价值，比如说肤白貌美大长腿、剑眉星目花美男，不用否定，让一个人迅速坠入爱河的一定是荷尔蒙的迸发，生理决定心理，每个人都有追求美的权利嘛，这很正常。

但是这种荷尔蒙分泌带来的激情期是有期限的，短至半年，长则三年，最多三年，激情逐渐褪去之后，两个人开始追求个人舒适和个人权益，这期间矛盾和冲突就会频频爆发，一旦处理不好，就会迎来分手的局面，这也是大家常见的“三年之痒七年之痛”。

还有一种情况，一开始两个人在一起不是通过性吸引，而是对方能够满足自己的某种需求，比如说女朋友之所以选择跟你在一起，是因为你对她很体贴，这个体贴，对她来说就是一种“利己”，她并不是被你吸引来的，而是你在某些方面能够让她感觉到舒适。

这种情况其实在日常生活中也非常常见，就是我们所说的“日久生情”，一般来看，日久生情带来的亲密关系更加稳定也更加长久，因为双方在这段关系中都处于一个比较舒适的状态，彼此之间的需求能够得到一定的满足。

由此可见，亲密关系能否持久发展并不是看你能不能将两个人的状态修复回激情期，而是看你们之间的舒适程度和需求满足程度。

2. 推动关系发展的永远是改变和升级

就是很多人来找我咨询的时候总会问我这么一句话，“老师你觉得我这种情况还能挽回吗？”

嗯，这么说吧，假如说对方跟你分手，是因为你家暴、赌博、精神侮辱，那我觉得你现在不应该来找我聊什么挽回不挽回，你的当务之急可能是先学会怎么做好一个大写的“人”，先把你自己的一个状态调整好，才能来谈如何经营一段亲密关系。

假如说对方跟你分手是因为你太作、跟你在一起不开心、跟你在一起没有安全感，那么这种情况下你挽回的几率是非常大的，因为这些因素都不能从根本上否定你做人的价值，只要有针对性的进行一些改变，对方就有可能重新被吸引。

我想告诉大家的是，每个人都是一个多面体，在面对不同的环境时我们展现出的面貌也不完全相同，这就造成了爱情的多面性。所以说你不需要去修复其中一面，你要做的是在某一面出现问题后，果断放弃这一面，去巩固和维护其它方面，同时为你们的关系建立一个全新的链接，展现全新的一面。

修复这个行为只能让关系停留在原地，绝对无法推动关系向前发展，你想跟一个人维持几十年的亲密关系，就不能固执的只巩固其中的一面，你得学会不断开发新的一面，不断给对方新的刺激，进而激发他对你的欲望和期待，只有你本身处在一个引领者的位置，才有能力去推动这段关系。

那怎么才能引领对方啊，首先你自己需要改变和升级，也就是我前边说的开发新的一面。在这个过程中，你需要注意以下几个方面：

1. 提高精神钝感

我们在形容一个人的时候，经常会说这个人特别敏感，敏感的人在感情中往往更能共情，更能领会到对方的潜台词，但同时敏感也容易小题大做，给自己和对方带来很大的精神压力，所以说挽回的时候我经常强调，你需要提高一下你的精神钝感，有时候迟钝也是一种能力。

什么意思呢？就是在挽回的过程中，对方难免会向你宣泄一些负面情绪，比如说对你冷言冷语甚至是恶语相向，其实这是非常正常的，因为他想分开，你想挽回，你对于他来说是对立面的人，他肯定也就不会考虑你的感受。

这个时候你要做的就是调整好自己的心态，不要被对方的负面宣泄所影响，同时运用递减思维和同位话术，去引导对方进入你的节奏，给他注入新的正面情绪，这个就是心理学上常说的接受废测，用你的精神钝感去缓解冲突，避免关系恶化。

2. 弱化目的性

现在网络信息这么发达，我知道大家在网上也看过很多情感类的文章，什么星座啦、占卜啦，或者是一些教你攻心的技巧啦等等，这些我也都看过，甚至可以说比你看得还要多，因为我的工作性质让我必须去了解这些东西。

但是！我一直想告诉大家的是，感情这种事吧，其实真的容不下你半点的投机取巧。就像很多朋友问我“我到底怎么做才能挽回啊”，就是一旦你迫切的想知道这个问题的答案，基本上你和挽回成功也就没什么关系了。

因为你的目的性太太太强了，就是你这种需求感会渗透到你的一言一行之中，对方非常容易就能察觉到，他会觉得说你现在做的这一些都是为了捆绑他，你是有所图的，并不是出自真心和真情，这种压迫感会让他将你拒之门外，对于复合百害而无一利。

3. 暂时性抽离是为了恢复亲密

不管你分手的时候是歇斯底里还是和平分开，我们说挽回必经的一个过程就是说先让两个人回归到一个普通朋友的关系，这是为建立亲密关系中的舒适感做铺垫。但是这里经常会出现的一个问题就是，很多人分不清“普通朋友”和“好朋友”的区别。

经常会有人私信我说，“我把他当朋友啊但是他都不回复我”“他说了可以跟我做朋友但是跟我聊天的态度特别冷淡”，首先大家一定要搞明白，你会对一个普通朋友特别热情吗？普通朋友给你发条信息你会24小时秒回吗？

想明白了吗？让你从普通朋友做起，就是为了适当拉开你们两个人之间的距离，对方跟你分手后他会有一个心里边界感，显然你现在还没到打破这个边界的时候。

另外就是很多人会不自知的被对方的社交平台影响情绪，对方随便发个动态你就能在心里琢磨半天，听我的，没必要，这种频繁窥视对方动态的行为，除了让你自乱阵脚、积攒负面情绪之外，一点帮助都没有。

你想跟对方重新建立一段亲密关系，就要把自己暂时性的抽离出来，把关注点从对方身上移开，避免给对方太多的压力，营造一个轻松舒适的氛围，在这样的氛围里对方才有可能卸下心防，重新跟你产生一个链接。

4. 突出对方的存在感和价值感

很多人会觉得说挽回是一个展示自我价值、让对方看到你的优势的一个过程，错了，搞反了，挽回其实是给对方一个证明自己存在感和价值感的过程，搞清楚这一点尤其重要。

因为人在本性上都渴望被认同、被肯定，所以说你在跟对方沟通的过程中，可以抓住对方的这个心理，让他感觉到他是被需要的、他的存在是有价值的，那么他的自尊心就会得到一个极大的满足，对你的印象也会大大改观。

为什么那么多单身的时候可以徒手撕快递的女孩，一恋爱了连瓶盖都得让对方拧啊？她是真的拧不开吗，显然不是，她是为了让男友展示自己的男友力，并且在对方拧开瓶盖之后，把第一口水让给对方喝，这种女孩子实际上是非常有智慧的。

所以我经常会建议朋友们在复联的时候，选择对方擅长的领域打开话题，比如说：

“Hi~我最近想换手机/电脑，你之前在电子产品挺有研究的，可不可以麻烦你给我点建议呢”

“最近朋友出差把狗寄养在我这了，我也没什么经验，我记得你之前养过，有什么注意事项麻烦可以跟我说一下嘛”

这些话题都属于对方熟悉的领域，他愿意回应的概率会大大增加，当对方给出建议之后，你就可以回馈相应的赞赏和肯定，肯定对方价值的同时，也是提高你在对方心目中的正面分值。

另外还有一个非常重要的部分就是，当对方有了新欢而你又想挽回的时候，怎么办？还是这句话，“突出对方的存在感和价值感”，两个层面：

●你想挽回的是你和前任的感情，和第三方没有关系，目光聚焦在你和前任身上即可，没必要给第三方存在感，给前任就可以

●前任有新欢之后，会在心里下意识的把你和新欢作比较，你的重点就是你要比新欢更能让前任认识到自己的价值所在，尤其是在女挽男的过程中，谁更能满足男性的英雄情结，谁就更能俘获他的心

除了以上四个需要注意的点之外，我还想给大家一个温馨提醒，就是说挽回这件事本身就是一个过程，我们经常说，挽回一个人的难度不亚于追求一个人，你追人肯定没有说一条信息、一天就能追到的对不对？对方肯定是需要一个了解你的过程的，那么挽回也是一样的。

不要觉得说你们之前有感情基础，你想走捷径，如果说感情基础有用的话对方压根就不会跟你分手了对不对？